メッキで普段頑張って覆い隠そうとしている自身の無能さやコミュ障っぷりががっつり表出する瞬間の〇にたみの高まりは本当に厳しい。
労であまりに程度の低い成果物的なアレを出し、それを対面で報告したので完全にメンタルがおしまいになった。あまり工数もさけなかったし、そもそも自分に向いているタイプの仕事でもないし（向いている仕事あるのか？）、まぁ言い訳をしようと思えばいくらでもできるのだけれど、でもまぁ程度が低いのは事実だし、自分に安くない値付けされてるのも事実だし、完全にダメになっている。
周りの各位は本当にちゃんとしていて、このちゃんとしている感じが僕にはとても難しいことで、そしてちゃんとしているので僕の出した諸々にこれといって不満を述べるわけでもなく、何なら気さくにポジティブな意見を投げかけてくれたりなんかして、もう本当に一思いにこんなゴミしか出せないのかとブチギレられたほうが楽だったかもしれないという感じのアレなメンタルでアレ。
もうしばらくしたら彼ら含む多くの人々の前から僕は消えるので、去り際は可能な範囲で美しくやっておきたかったのだけど、これは多分ちょっとアレな感じになっちゃうだろうなぁと思っている。クズなのでそれによっていゴミなのでそれでいろんな人に迷惑がかかることより、その結果として自分のメンタルが削れることに懸念を抱いている。クズなので。
ここからいなくなることはあくまで対症療法でしかなくて、結局社会にいるということは唐突にこういう不快な衝動に駆られるリスクと常に隣り合わせにいるということなので、改めて早く隠居したいという気持ちになった。人生無理すぎる。
